Per a això volen el Feisbuc
Molt bé, aquest sóc jo. És potser la foto meva foto més humiliant al Facebook de que tinc coneixement (a saber què hi ha posat la gent). Sort que en no estar-hi registrat, no em poden etiquetar i no es pot veure qui sóc. Però del mateix dia, hi han fotos de gent passant-se glaçons amb la boca, arrossegant-se pel terra, ensenyant pitrera, tirant canyes i demostrant que un orangutà sifilític pot ser més elegant que un estudiant de publicitat. I hi fica nom i cognoms a la seva puta cara.
El fet que la pengi jo aquí, no vol dir que no estigui en contra de que sigui al Facebook. No em vaig negar a que em fessin la foto (tenia cara de poder-me negar a alguna cosa?) i tampoc vaig prohibir explícitament que la pengessin, tot i que sembla que cal fer-ho així per evitar que les teves fotos corrin per la xarxa. Però si la publico jo aquí, és perquè és meva i perquè hi han hagut èpoques en que per internet hi apareixia el meu cul i perquè encara avui hi ha un video meu vestit de dona (o d’alguna cosa que s’hi assembla). En realitat no m’importa. Però crec que cal una seriosa reflexió al respecte. Si més no, preguntar als implicats si penjar les fotos compromeses. Hòstia, si hi ha gent que hi surt, per exemple, escassos minuts després de vomitar. Fins a aquest punt arriba l’obsessió pel Facebook?
Seria molt fàcil dir que la solució passava per no beure davant la càmera. Molt bé. Imaginem una situació anàloga. Un nen de tres anys dispara a un altre. Doncs no haver dut una pistola a l’escola bressol. Els borratxos i els nens són co?lectius incontrolables, no pots pretendre que si algú extern no els pot limitar, ho facin ells mateixos. La pistola és un exemple extern, però tot i la tonteria de fer fotos de fins i tot la merda que caguem, una càmera és un element prescindible en una festa (i en algunes hi està prohibit, com a l’orgia aquella d’en Max Mosley).
Tot seguit passem a fer l’anàlisi formal de la imatge, que bé s’ho val. Primer he d’aclarir que tot i el got, cap substància ni estupefaent ni espirituosa és responsable d’aquesta patètica situació. Si, com veureu, la meva mirada es dirigeix cap a la beguda mig buida que tinc a la mà. I el meu rictus és d’esforç, desesperació… És la cara del davanter que remata una pilota, del jugador de volei llençant-se en planxa o la d’algú fugint de Chuck Norris. Pel que fa a la posició, és fàcil pensar-se que estic ballant Thriller de forma molt exagerada, però tinc els braços així perquè estic tractant de mantenir l’equilibri (el meu i el del got, la meitat del qual havia anat pel terra amb la tonteria). O no veieu una mà a la meva espatlla dreta, l’esquerra a la imatge? Es tracta d’aquest cabronàs que m’estava sacsejant. Amb la clara intenció de que jo i la meva Aigua de València anèssim pel terra.
Després d’aquesta humilliació i del seu escarni públic, he de dir que no se’n va sortir. Encara mantenia un petit percentatge del got ple i jo em vaig quedar de peu.





